Когда обращаться к психологу?
Ниже — заметки из мини-цикла «Обычный случай». Я написала эти статьи, чтобы помочь решиться и прийти ко мне с тем, что многим кажется ерундой, не заслуживающей внимания детского психолога.
Предупреждаю сразу: материала много. Все семьи — особенные, хотя и переживают сходные проблемы. Я объединила самые частые обращения в главы, но, конечно, не могу разобрать каждую ситуацию в письменном виде. Прочитайте этот раздел хотя бы по диагонали, по заголовкам и подзаголовкам. Возникнут вопросы — обращайтесь. Узнаете свои ситуации — приходите.
Обычно родители идут к психологу тогда, когда ситуация выходит из-под контроля. Пока влияние на ребёнка худо-бедно сохраняется, обратиться за помощью к специалисту родители не задумываются.
О чём задумываются? О том, что ну в итоге-то помирились — значит, всё нормально; что трудности в общении — ну это у всех так; что это временно, как-нибудь образуется; что это проблемы взросления; что это кризис трёх лет; что это кризис четырёх лет; что это кризис пяти, семи, тринадцати лет; что воспитывать детей — тяжёлый труд; что вот повезло же Машке с сыном, просто шёлковый он у неё.
А ещё вот о чём: «Если мы пойдем к психологу, значит, с нами что-то серьезно не то». «У хорошего отца дети по психологам не ходят». «Раз нам нужна помощь, значит, я не справилась, значит, я плохая мать».
Никто не хочет признаваться в подобном. Никто не хочет получать такую оценку со стороны.
Я — психолог. Я не даю оценку вашим решениям, методам воспитания или поведению ваших детей. Ни явно, ни неявно, ни даже мысленно. Если бы вы могли заглянуть в мои рабочие записки — вы бы не нашли ни одного оценочного слова. Я знаю, что вы любите своих детей и желаете им самого лучшего. Однако нередко получается так, что при всей любви со стороны родителей дети растут негармонично.
Как я могу обойтись без оценки? Я профессионал. Я на вашей стороне, но смотрю на вас со стороны. Это очень важно: я не привязана к вашему семейству эмоционально; у наших отношений нет истории, взаимных ожиданий, надежд, претензий, воспоминаний о поощрениях или обидах. Это помогает мне обойтись без оценки и оставить суждения в профессиональном поле.
Давайте попробуем разобраться, с чем и когда ко мне имеет смысл приходить, чтобы не наломать дров по неведению и не оставлять ситуацию вызревать на самотёке. Поехали!
Бунт на корабле
Неуправляемый ребёнок · Ребёнок хамит · Ребёнок не переносит бабушку (брата, отчима, племянницу, кошку) · За что мне такое наказание!
Дети — существа подневольные. Что взрослые сказали, то и должны делать. Младшие не согласны с планами, которые составили родители? Делов-то: рявкнуть на дочь, дать подзатыльник сыну, погрузить надутых детей в машину и поехать по магазинам, потому что надо. Не совсем такой выходной, о котором они мечтали, но что делать, переживут.
Ничто человеческое им не чуждо
До определенного возраста дети полностью зависят от родителей, это факт. Поэтому родители часто начинают воспринимать детей как естественное продолжение своей воли.
Но у каждого ребёнка есть своя воля, свои желания, свои эмоции и чувства. Постоянно их подавлять — значит, закладывать фундамент для нехороших последствий в будущем. Рано или поздно эти последствия реализуются, но родители уже не свяжут причину и следствие.
«Неуправляемость» ребёнка — это всегда флаг, сигнал, указывающий на некую проблему. Хитрость заключается в том, что проблему нужно правильно идентифицировать, а сделать это самостоятельно почти невозможно.
История: «Девиантный сын»
Однажды мне позвонила женщина: — У моего сына девиантное поведение. Хамит, ничего не слушает, совершенно выбился из рук. Недавно такое устроил! Просто не знаю, что делать.
В специнтернате я работала с девиантными подростками, так что представляю, как могут себя вести трудные тринадцатилетние мальчики.
Назначаем встречу. На консультации сын молчит, рассказывает мама. Мальчик никак не комментирует, сидит смирно, скорее напуганно.
Может, он хорошо притворяется, может, он только при мне такой? Спрашиваю об эпизоде, о котором говорила мать.
Оказывается, отчим, бывший военный, установил правило в доме: есть можно только на кухне. Когда сын появился с тарелкой на пороге комнаты, отчим его выслал и сделал выговор. Уходя, мальчик огрызнулся в духе: «Тебе можно, а мне нельзя». Такая реакция потрясла родителей и вызвала обращение к психологу.
В этой истории характерны несколько моментов.
Удачно зашли
То, что по телефону было обозначено как девиантное поведение, таковым не являлось. Родители ошиблись как при самодиагностике, так и при оценке серьезности «отклонения».
Тревога родителей понятна: в этой семье работал запрет на малейшую агрессию, направленную от ребёнка на взрослого. В таких ценностных рамках сын, позволивший пробурчать себе что-то под нос — настоящий бунт, катастрофа.
Родители не могли даже предположить, что причина вспышки — несправедливость со стороны взрослого. Отчим запрещал сыну есть в комнате, однако сам нет-нет, да и ужинал перед телевизором.
Виноватым же посчитали «девиантного» подростка, которого повели «исправлять» к психологу.
Потенциальные последствия
Представим, что родители не решились бы на консультацию. В семье бы продолжил действовать запрет на выражение несогласия. Неудобные вопросы бы не обсуждались, эмоции бы подавлялись. При этом родители были бы уверены, что заботятся о ребёнке — все родители желают счастья своим детям.
Когда я так формулирую, кажется очевидным, что хороших последствий ждать не приходится, верно?
Подросток живёт не только в семье, но и вне её. Рано или поздно он отдалится от родителей, начнёт работать, создаст семью.
Воспитанный среди запретов, без навыков выражения и проявления эмоций, молодой человек разовьётся дисгармонично. Сформируются и заработают механизмы компенсации. Тихий домашний мальчик не окажется харизматичным лидером на службе, спокойным и уравновешенным мужем в семье. Возможно, в будущем он станет срываться на слабых. Быть может, не сможет адекватно реагировать на жизненные вызовы.
Этим родителям ситуация казалась катастрофической, по факту таковой не являясь. Однако если бы они ко мне не пришли, со временем ситуация, скорее всего, вышла бы из-под контроля.
Ваш Вася кусает нашу Машу
Трудности с социализацией в детском саду, школе, кружках · Агрессия · Ребёнок «выключается» · Ребёнок вредит себе
Проблемы в детском саду или школе — пожалуй, самый распространенный запрос, с которым приходят родители.
В пространствах вне дома ребёнок меняется. Всё, что ребёнок впитал в семье, выливается наружу — нередко в формах, которых родители не могут и представить. Причины тоже, как правило, остаются загадкой.
Агрессия
Традиционная встреча с проблемой выглядит так: родителей вызывают воспитатели или учителя. «Ваш ребёнок обзывается, дерётся, кусается, ворует». Реакция родителей: боже, какой позор! Как такое возможно? В кого это ты такой? Мы тебя такому не учили!
В ход идут серьезные разговоры, ограничения, наказания, нередко и ремень.
Но давайте не забывать: дети не бывают «злыми» или «плохими» по природе своей. Самые необъяснимые, самые дикие выходки детей в обществе, как правило, обусловлены внутрисемейными причинами. Что-то ищет выхода.
История: «Клапан для родителей»
Ко мне пришла интеллигентная пара с жалобой: сын матерится, как сапожник. Родители никак не могли понять, кто его этому учит — да и как такое оказалось возможно в их образцовой семье, в которой даже между взрослыми «нет ссор, нет конфликтов, только позитив».
Вечный позитив — звучит неправдоподобно, верно? Потому что такого не бывает. Семье нужна культура конфликта. Если взрослые не могут себя проявлять — воспитание не позволяет, — то их подавленные эмоции принимают дети как часть системы. Ребёнок начинает браниться, выступая клапаном для «бесконфликтных» родителей.
Хорошая новость: пойманная на ранних эпизодах и верно идентифицированная психологом агрессия, как правило, поддаётся коррекции безо всяких последствий.
Уход в себя
Ситуация, обратная агрессии — полная пассивность во взаимодействии с миром — тоже отклонение от нормы. Если ребёнок надолго «отключается», не реагирует на других детей, не обращает внимание на раздражители или игрушки — надо разобраться, что происходит. Так могут проявляться неврологические проблемы.
История: «Песни в маршрутке»
Ко мне обратилась мама четырёхлетней девочки. Воспитательница из детского сада пожаловалась, что девочка сидит одна, ни с кем не контактирует, не принимает участия в мероприятиях, «стихи выучила, но читать боится».
Мама обеспокоена, но знает: дочь такая не всегда. В семье она весёлая, активная, шумная — играет, бегает и бесится, как и положено четырёхлетней девочке.
Девочка вела себя почти полярно: в безопасной среде проявляла себя активно, а в садике, где много детей и малознакомых взрослых — закрывалась. С этой застенчивостью мы и работали.
Я была незнакомым взрослым, а мой кабинет оказался неизученной средой. Мы использовали этот опыт и прошли на занятиях через все фазы превращения меня — нового, стороннего человека — в «своего», знакомого и понятного.
Полученный опыт девочка смогла перенести в большой мир. Как-то, возвращаясь с мамой из садика в маршрутке, она, совершенно не стесняясь, во весь голос стала распевать песни. Мама: «С одной стороны, мне было ужасно неудобно, с другой — я была очень рада».
Аутоагрессия
В случаях с аутоагрессией ребёнок наносит вред не другим, а себе самому: навязчиво грызёт ногти или жуёт губу, кусает руки, вырывает волосы, щиплется. Для детсадовского возраста характерен «палец во рту», стереотипные движения (ребёнок раскачивается, однообразно машет руками). Такое поведение может проявляться ситуативно, в моменты возбуждения, стресса.
Все это симптомы аутоагрессии, которые говорят о дисгармоничном развитии ребёнка либо сигнализируют о неврологическом расстройстве.
Если есть тревога: «А симптом ли это?», лучше прийти и проконсультироваться. Одного занятия, скорее всего, будет достаточно для диагностики.
Папа уехал далеко-далеко, но он тебя очень любит
Смерть члена семьи · Развод родителей · Переезд · Смена школы · Первый раз в отпуск
Дети тяжело переживают утрату. Во внезапной потере максимально проявляется хаотичность мира. Оказывается, что мир нестабилен, враждебен и неподконтролен даже семейным богам — родителям.
Родители, конечно, хотят защитить детей от подобных переживаний. Улетел попугайчик — заменили на нового, пока ребёнок в школе. Тяжело заболела собака — наплели с три короба про счастливую старость Тузика в собачьей деревне, тут же купили нового щенка.
Прививка реальностью
Это ошибка. У ребёнка, который не сталкивается с реальностью, не формируются стратегии совладающего поведения.
Потеря должна быть полноценно прожита. Да, будет тяжело, будут слёзы, а, может быть, и злость. Но чтобы ребёнок смог развиваться гармонично, ситуация должна быть принята, завершена.
Ребёнку нужно дать возможность поискать и не найти улетевшего попугайчика, попрощаться с больной собакой, выплакаться, выкричаться: «Я хочу, чтобы всё было по-старому! Так не должно быть!» — и в итоге простить жестокий мир, открыться новым отношениям.
К сожалению, родители часто не умеют проживать ситуации потери сами, не говоря о том, чтобы правильно проходить их вместе с детьми.
История: «Воспоминания о бабушке»
Ко мне обратились родители. Проблема с сыном: «Наш мальчик стал очень замкнутый, резкий. Мы к нему и так, и этак, хотим пообщаться, а он молчит или огрызается».
Знакомимся, начинаем разговаривать. На четвёртой встрече выясняется, что несколько месяцев назад умерла бабушка, с которой ребёнок проводил очень много времени.
Но в этой семье не было принято горевать. Родители справлялись с утратой, как умели: стойко. «У нас все сильные». Поэтому после смерти про любимую бабушку почти не вспоминали — она просто исчезла из жизни, как будто и не было. Даже я, их психолог, узнала о смерти бабушки только на четвёртой встрече.
Но подавленные, загнанные в глубину эмоции не исчезают. Напротив, личность снова и снова возвращается к прерванной, «не дожитой» ситуации. Незавершенные ситуации занимают место в сердце — и мешают двигаться дальше.
Вместе с мальчиком мы «реабилитировали» бабушку и более полно прошли дорогу сквозь утрату: поговорили, какая она была замечательная, посмотрели фотографии и видео, обсудили, как несправедлива смерть, проявили и отрефлексировали все те эмоции, которые приходилось сдерживать.
Так горе прожилось и превратилось в светлую грусть, а ребёнок получил жизненно необходимый опыт противостояния стрессу, хаосу и непредсказуемости мира.
Хуже, чем смерть
Казалось бы, что может переживаться тяжелее смерти близкого? По некоторым исследованиям, ещё труднее пережить разрыв отношений.
Смерть окончательна; согласиться с разрывом почти невозможно — кажется, что всё ещё можно исправить. Поэтому детям, чьи родители развелись, помощь нужна особенно часто (да и самим родителям она, как правило, не помешала бы).
Похожие проблемы могут возникнуть не только в ситуации развода, но и в случаях с завершением первой любви или прекращением дружбы.
Чемодан, вокзал
В проблематику потери входят и переезды. Для детей очень важна стабильность. Любое изменение значит, что приходится попрощаться с чем-то, к чему ребёнок сумел адаптироваться.
В случае переезда меняется очень многое — от ежедневных маршрутов и пейзажа за окном до друзей и врагов. На новом месте нужно будет адаптироваться заново, проходить через сценарии знакомства, входить в чужие границы, впускать в свои.
Кстати, первая совместная поездка в отпуск — тоже серьезный стресс для ребёнка. Даже самых спокойных и уравновешенных детей стоит к этому подготовить — показать фотографии будущего места отдыха, рассказать о предстоящем полёте, поговорить о море и пляже, объяснить, когда вы все вернётесь обратно. Так ребёнок поймёт, что изменения временные и выстроит базу для совладания с ними.
Если не хотите неприятных сюрпризов для себя, не превращайте путешествие в сюрприз для детей.
Не в фокусе
Гиперактивность · Рассеянность · Невнимательность
По разным оценкам, от 50 до 85 процентов школьников в той или иной степени проявляют симптомы гиперактивности. Современные гаджеты и информационные раздражители только способствуют расстройствам внимания.
Если гиперактивность связана с органическими поражениями нервной системы, то таким детям нужна и психотерапевтическая, и фармакологическая поддержка.
Учителя нередко жалуются: «Не может и двух минут просидеть спокойно, домашнее задание не записывает, я к нему десять раз обращаюсь, а он не слышит. И еще всех остальных вокруг себя заводит!». Возможно, учителя описывают СДВГ — синдром дефицита внимания с гиперактивностью.
Привычка к себе
Гиперактивным детям непросто — на них почти постоянно обращено внимание воспитателей, и, как правило, в негативном ключе. Наклеиваются ярлыки, формируются установки: «Так я и знала, опять этот Вовочка на уши всех поставил!». Со временем ребёнок сливается с ролью «человека рассеянного» или штатного проказника, адаптируется, находит выгоду (лишний раз не вызовут к доске, тоже неплохо!) и продолжает существовать в этом режиме, хотя и мучается.
Сердце шторма
Всегда есть зона, в которой гиперактивный ребёнок может быть сосредоточенным, но ее нужно долго нащупывать. О краткосрочной терапии здесь речь не идёт. Шаг за шагом, постепенно ребёнок будет учиться замечать, фокусироваться, удерживать внимание и интерес.
История: «Настоящий интерес»
Ко мне поступил мальчик-второклассник. Выраженные проблемы с вниманием, усидчивостью, организованностью. На физкультуру приходит без кроссовок или спортивных штанов, забывает переодеться.
В гештальте принято встречать клиента там, где он находится здесь и сейчас. — «Лего» любишь? — Люблю. Пособирали, не пошло. Стали играть в песочнице; бросили на середине, еле нашли силы для уборки. Попробовали планшет — тоже нет энергии. Предлагаю темы для рисования — нет отклика. Говорю: давай ты порисуешь, что тебе хочется. Давай. Вижу: получается что-то похожее на электрические схемы.
Оказалось, мальчика завораживало электричество, электрика. Мы открыли, что схемы он может рисовать или увлечённо обсуждать хоть целое занятие. Мы развивали успех. Родители правильно работали на фоне, поддержали интерес сына — отдали мальчика в кружок схемотехники, где он стал заниматься электрикой по-настоящему.
Конечно, мальчик не стал суперорганизованным ребенком. Но его состояние гармонизировалось, а вместе с этим снизилась и забывчивость.
Услышали что-то знакомое? Хотите разобраться в серьёзности ситуации в вашей семье? Запишитесь на первую консультацию. Обещаю: «залечивать» не буду. Если я увижу, что всё в порядке, то одной консультацией наше знакомство и ограничится.